Maaaaaaaaamaaaaaaaaaaaaaaaaaaannnnn

Ma [1] petite Gluante© qui dans un peu plus de deux mois aura deux ans a bien évolué, ma petite fille que à chaque fois qu’on me demande sa date de naissance j’ai toujours spontanément envie de dire le 10, alors qu’en fait c’est deux jours plus tard, et que chaque fois, je dois réfléchir trois secondes.

On est loin désormais du nouveau-né vagissant, qui même si elle n’est pas encore sevrée garde juste cette caractéristique de nourrisson. [2].
Elle ressemble désormais à une petite fille [3] avec les mimiques et les cheveux qui vont avec.
On peut jouer réellement avec elle; elle a une marionnette chat qui était à sa soeur [4] et avec laquelle elle adore jouer, mi figue-mi raisin, elle attrape la queue du félin qui se fache et se blotti dans les bras pour être protégée de la furie, caresse le tichat, fait des grattes grattes au miaou et moi, je fonds totalement devant ses jeux.

Elle peut-être terrible aussi, exigante, fermant le portable quand elle veut avoir sa maman a 100%, piquant dans les assiettes quand elle pense que ce qu’on mange est meilleur que ce qu’elle a dans la sienne, choppant les fruits dans la corbeille, les mangeant directement avec la peau [5], chassant sa grande soeur des bras quand elle compte reprendre SA place sur mes genoux [6] et hurlant quand malgré ses efforts, la grande reste en place, en plus que maman ose lui refuser le droit d’être la première et la seule dans les bras.

Et puis il y a ces moments intenses, ceux qui resteront gravés et qu’on chéri plus que tout, comme quand le matin, après avoir bu, elle se couche à la place de son papa, remonte la couverture jusqu’a son menton et commence à pointer les yeux-nez-bouche-tout ce qui se trouve sur ton visage, parlant « beubeu », avec un grand sourire et les yeux qui pétillent. Généralement, je suis une petite flaque et je la couvre de bisous et de câlins, au lieu de la remettre direct au pieu, profitant a fond de ces moments.

Quand il faut aller au lit, finalement, elle monte fièrement l’escalier, court dans le couloir, recourt pour ne pas se faire attraper avant d’etre finalement saucissonnée dans son sac et jeter dans son lit après un dernier glouglou, quelques calins et de gros bisous.

Quand on met sa soeur au lit avant elle, elle insiste pour faire la Bébête, et prend une petite voix tout aiguë pour dire « mignimignimigni » sa façon de dire au-revoir, et nous on fond.

Elle grandit, et même si ca me fait un peu de nostalgie, par moment, je suis fière d’elle, je suis fière de la voir s’affranchir peu à peu du besoin d’être avec maman, pour découvrir le monde, tout en restant super caline et plein de malice…






[1] Plus si
[2] Bon et un peu le vocabulaire aussi. En fait, a part deux trois « mots », elle cause absolument pas, ou alors dans son propre langage…
[3] Sale caractère compris
[4] Et qui ne s’est pas vraiment accoquinée avec, elle à peut-être joué 3minutes 30 avec, mais qui depuis que sa soeur s’y intéresse, aimerait bien la récupérer
[5] En particulier par les bananes et les mandarines
[6] Ce qui implique parfois des batailles rangées Charpette-Laglue©-Lagulante&copy: pour la conquête de mes rotules, chacune luttant avec ses armes. Inutile de dire que malgré ses griffes et crocs acérés, Chapupute© remporte rarement la bataille. Ou alors en temps que descente de canapé

Qu’est-ce que la maternité?

Comme indiqué sur la bannière là plus haut (sisi, ouvre grand les yeux, c’est écrit dessus), je participe à un concours pour gagner des vêtements trop kyooool pour un, le cas ou je retomberais enceinte (sisi un jour, je veux), deux terminer mon allaitement avec classe, parce qu’il commence à faire un peu froid pour continuer l’allaitement sans piti haut qui évite d’attraper une pneumonie en donnant à boire à la morfale, rapport que l’automne s’installe, qu’on a pas encore remis le chauffage, que j’ai tout le temps froid de toute façon et que Lagluante© à les mains glacées comme là mort.

Accessoirement, le blog mentionné il est top bien, tu ne prends donc pas trop de risques en cliquant dessus et en le lisant (bon par contre évite le concours tu es gentil(le) j’aimerais garder quelques chances de gagner; bisous keur, toussa

Qu’est-ce donc ma vision de la maternité donc…

Et bien tout d’abord, la maternité peut être un batiment, ou une partie de celui-ci, généralement peint dans des couleurs pastelles qui au bout de quelques heures te donnent envie de te pendre/mordre/te tirer en vitesse, dans lequel des femmes souvent totalement paniquées à l’idée de ce qu’elles vont vivre [1]entrent, et qui si elles y arrivent seule (ou avec leur conjoint) en ressorte avec un petit paquet vagissant et vaguement humide qui dès cet instant, va leur pourrir plus ou moins la vie… [2]
Une maternité donc

Si on se penche plus sérieusement sur le sujet [4], on trouvera autant de versions différentes de la maternité qu’il y a de « couples » mère-enfant », avec plus ou moins de guimauve-bonbon-fleur-bleue ou cynisme et détachement, suivant les personnalités.

En ce qui me concerne, comme d’habitude je fais dans le mélange des genres.

Devenir maman, au delà de dire adieu à un certains nombres de choses comme les trucs un peu aventureux ou tu te bastonnes allègrement avec d’autres personnes [5], mais aussi quand ton enfant l’est tout petit et que tu sors un peu des habitudes, devenir un centre de focalisation des gens autours de toi [6], parce que d’accord, porter un bébé avec une écharpe/mei-tai/sinbao/manduca n’est déjà pas courant, mais si en plus tu es habillée en médiéval, attends toi à avoir les services de protection de l’enfance qui débarque chez toi. Surtout si tu es en allaitement longue durée [7]

Bavouille amoureuse d'un bébé à sa maman

Mais ca n’a pas que des mauvais cotés hein, tout à coup tu découvres un autre monde, celui de la fusion avec ton bébé, le pack allaitement/portage/dodo avec bébé (et l gros filet de bave qui goutte sur le crane de ton bébé chéri parce que tu ne sais pa²s dormir sans baver), le fait de fondre devant ton enfant, au moindre sourire, babillement, ou autre mouvement fait par le mioche. Tout l’amour qu’un coeur peut avoir pour celui-ci. (Bon pas la peine de sortir les violons, j’arrête le côté mièvre ici, je pense que chaque mère voit bien de quoi je veux parler et sens son coeur se gonfler à chaque souvenir du genre)

Ca, c’est pour le classique. Côté original, tu te retrouves à dire des choses que tu aurais jamais pensé dire un jour, style « Nan ne met pas ton bébé dans le congélateur/les toilettes », « Ne marche pas sur les oppossums ta soeur », « Veux-tu bien arrêter de bouffer(!) mon cable d’ordi/mon ordinateur/la souris morte rapportée par le chat/cette fourmis qui ne t’a rien fait/les croquettes du chat/tout autre objet normalement pas comestible pour un humain

Pas mauvais ce volant...

Dit aussi adieu à ton interieur bien rangé, cosy, avec ses objets décoratif fragiles et merveilleusement beau, et passe à la décoration plus personnelle de tes nains, avec de vrais morceaux de mouchoirs (dans le meilleur des cas propres) déchiquetés amoureusement à la main. Ceci évidement après que tu ai rangé ton interieur…

'Ga'de maman, c'est bien rangé hein

Ainsi que les situations déroutantes/ridicules/ou tu sais plus ou te mettre, style plaquage d’enfant au sol digne des All Blacks parce que c’était le transformer toi même en crêpe ou la voiture qui arrive à fond de balle, les « pourquoi elle est grosse la madame », « dis maman, c’est quoi un putain de cycle de dps », la gamine qui brosse les dents du chat avec sa propre brosse à dent pis qui se la remet en bouche, tout sourire.

Si tu as eu le malheur de te reproduire plusieurs fois, les moments ou tu te demandes si tes gosses se font des calins ou essaye de s’étouffer, les accidents évités de justesse=> tiens, je t’ouvre la porte pour monter l’escalier que tu sais pas prendre seule, les tout pitis jouets de l’ainé laisser sur le sol que le plus petit se fera une joie de mettre en bouche, te laissant le soin de perdre quelques doigts pour éviter l’asphyxie…

Nous on s'aime d'amour vrai

Mais surtout, c’est avant tout beaucoup d’amour, d’emmerdes, d’inquiétudes, de questions, parfois sans réponses, un changement radical, parce que si avant on était responsable que de soi, maintenant c’est différent, y a des petites choses qui comptent sur et pour nous et que faut se bouger les fesses pour tenter de leur offrir le meilleur.

Et surtout, les accompagner sur le chemin de la vie, leur laisser prendre confiance, pour qu’au final ils puissent se débrouiller seuls dans la vie.

Ne partez pas sans moi






[1] Pondre un mioche donc
[2] Donc si tu es nullipare et que tu tiens à ta tranquillité et ton indépendance, reste le.

Si tu es nulle part, ceci devrait t’aider[3]

Voilà voilà voilà


[3] Non je t’assure, de rien pour le jeu de mot halacon©
[4] Sans assomer le bébé, c’est que c’est fragile ces petites choses
[5] Genre non, tu n’emmèneras ton bébé prunelle de tes yeux à un Grandeur Nature, à genre 9 mois, par contre, tu peux négocier la soirée enquête quand ton miard à pas deux mois, et inviter les gens à faire les soirées jeux/jeux de roles chez toi. Faut juste vérifier que le ptit baveux ne boulotte pas tes dés pendant une seconde d’inattention
[6] Pas super pratique quand tu es comme moi scie rouillée ascendant misanthrope et que les inconnus (ou les connus d’ailleurs) qui t’embête, tu ne rêves que d’une chose, les égorger avec les dents
[7] Et que tu penserais à accueuillir les importuns à coup de giclées de lait dans l’oeil.

Au long cours

Je suis contente j’ai « battu » le record de durée d’allaitement de Laglue© qui s’était sevrée toute seule quelques semaines avant ses 18 mois.
Bon je suis sure que le fait qu’elle était en mixte a sûrement oeuvrer à la chose, parce que Lagluante© qui n’a jamais connu de bib’ n’a pas l’air pressée du tout de se passer du nibard.

Moi non plus du reste, et de toute façon le problème de son intolérance règle le soucis.
Mais bon c’était pas tellement de ça que je voulais parler, mais de l’éclate de lui donner encore à boire.

A 20 mois [1], c’est une vraie petite fille, avec la dose de conneries de bêtises et de mouvements qui vont avec.
Depuis quelques mois, les tétées se sont transformées aussi en moment jeu, elle peut boire dans n’importe quelle position, assise, couchée, debout, la tête en bas, en faisant le poirier [2]

Tout ca en jouant, bien évidement, ou en se faisant chatouiller, papouiller, bisouter, enfin bref, ce sont vraiment de chouettes moments.
Bon, il y a bien des trucs que j’aime un peu moins, comme quand elle met ses doigts dans mon nombril, toujours, et farfouille dedans, parce c’est sur, c’est rigolo d’essayer d’éviscérer maman, ou quand buvant en public, elle relève bien haut mes vêtements [3], ou que assisse sur mes genoux, elle a tout à coup envie de boire et entreprends de me déshabiller en baragouinant dans son langage que « ho, ça y est maintenant, il fait soif, désape toi et plus vite que ça », ce qui est surtout embêtant à l’extérieur.

Quand on est entre nous, pas de soucis, elle s’installe comme elle le sent, a califourchon, en essayant de me crever les yeux, ou d’arriver au cerveau[4] via l’oreille, en se couchant sur moi ou à coté.

Et souvent en faisant l’andouille, comme ca:

Bouuuuuuh tu devineras jamais ou je suis cachéééeeeeeeee


Ce qui dans le meilleur des cas déforme légèrement mes vêtements, dans le pire me fait passer pour une bête de foire déformée.
Faudrait que je pense d’ailleurs à aller quêter avec elle comme ça, ca pourait être rigolo

Ou alors parfois elle me fait comprendre que je suis un peu trop sur mon ordinateur a jouer a wow raconter ses conneries sur mon blog, et elle le fait comment dire, assez « délicatement » [5]

Gnirf, difficile de faire ctrl-alt-del avec juste un pied >_<


Voir d’appuyer sur le bouton power avec le même pied [6], et de taper ses propres textes. Je suis sûre que même a force de traîner son pied aléatoirement sur le clavier, elle me pondra un Shakespear [7]

Tout ca, reste le coté super meugnon toussa, du grand bébé allaité. Après y a pire, bien pire quand on est en communauté, un truc qu’elle trouve hilarant et qui est bien entendu ultra gênant [8], c’est à dire de prendre ma graisse de bide comme piste d’atterrissage de prouts de bouche plus vrais que nature, faisant tourner tous les yeux vers nous, et se demander qui donc peut émettre ces flatulences.

Bien entendu, Lagluante© fait un sourire de la mort qui tue, la rendant d’office innocente, et c’est donc vers moi que les sourcils froncés se tournent, les gens imaginant au passage une odeur qui n’existe pas.

Non c’est sur, avec un bébé de 20 mois encore allaité, ca en fait des conneries anecdotes à raconter. Et on en a pas fini je pense…






[1] Misère c’est vrai, c’est son moisiversaire aujourd’hui, ho pinaise, le coup de vieux.
[2] Si et même en équilibre sur une main et un pied…
[3] Le gros fail en discrétion, mettant sous les yeux de tout le monde mon gras de bide
[4] Bon ok, le neurone, mais bon, on va pas pinailler hein
[5] Ouaip, je sais, c’est de famille, comme qui dirait
[6] Particulièrement quand ca fait longtemps que j’ai pas sauvegardé. Heureusement WordPress gère ca assez bien.
[7] Ouais ouais, paye ta référence \o/
[8] Pour quelqu’un de normalement constitué hein, parce que moi ca me fait plutot rire

Vis ma vie (sociale) de mère sociopathe à la poste et au delaize

Je pense l’avoir dit suffisamment de fois sur ce blog, depuis de nombreuses années,mais je n’aime pas les gens. Ils me font peur, m’obligent à parler, à devoir raconter des trucs sur ma vie ou de savoir plein de truc sur la leur [1], alors que les trois quart du temps, il faut l’avouer, ils s’en moquent de votre vie et vous vous foutez de la leur.[2]

Ce qui ne m’empêche pas, a l’occasion de devoir fréquenter le Monde du Dehors, [3] pour devoir aller chercher la nouvelle imprimante à la poste par exemple, ou faire les courses, histoire de ne pas mourir d’inanition devant le pc[5]

Du coup, j’ai du sortir, braver le temps d’automne et ses trombes d’eau, avec Lagluante© dans son nouveau sac à bébé [7], direction le bureau de post a une petite centaine de mètres de la maison.
Réceptionnage du colis. Ah ben c’est grand en fait. Un gentil postier me le portera jusqu’au parking, les derniers mètres à faire seront pour ma pomme.

Après réflexions, (et une chute de boite par cassage de poignée ratrapée inextremis, sur un passage pour piétons et entourée de voiture sinon c’est pas drole), les cinquante derniers mètres se feront en voiture, parce que bon, faut pas déconner non plus.

Déposage d’imprimante à la maison, en route vers la ville.
Oh, un couple de (jeunes) auto-stoppeurs.

Le coeur sur la main [8], je les embarque. Ils vont ou je vais, ca tombe bien, ca leur épargnera un trajet aléatoire en bus.

C’est après que ca se corse. Ils sont un peu mal à l’aise (forcément, je ne dis rien), et moi perdue dans mes pensées je me fous à rire.
Pourquoi? Ben en fait, j’ai pensé à ce que j’aurais pu faire: appuyer sur le bouton de verouillage centralisé, ricaner comme je sais si bien le faire en chantonnant « I’m going to kill you, mouahahahahaha », et d’imaginer leur tête.

Fatalement, encore plus mal à l’aise ils se demandent pourquoi je rigole, et moi, je ne peux décemment pas leur expliquer, ils s’enfuiraient en hurlant, tout en me dénonçant aux flics.

Pour pas changer de ma chance habituelle, le syndic est fermé pour la semaine, le pirouette aussi, je croise le gars qui tient le magasin de bédés dans la rue; heureusement j’allais aussi en ville pour faire les courses, sinon je serais venue pour rien… Mais à force, on s’y fait.

Une fois Lagluante©dans son sac-à-viande bébé, le delaize nous ouvre ses portes.
Bon alors si le sac-à-bébé est bien pratique pour le porter sans les mains, en revanche pour faire les courses, c’est un rien craignos: bébé-touche-a-tout, bébé-fout-le-boxon-dans-les-rayons et maman-sait-pu-se-relever-oskour, sont une partie des jolies figures faites en ce radieux après-midi d’automne été.

D’autant que j’avais plus de petite pièce pour le caddy, ce qui m’a contrainte à prendre leur super truc a roulettes ouske faut se pencher jusqu’au sol pour poser ses denrées.
Cette difficulté étant contournée par un balancement d’objet dans le dit-truc, discipline olympique de la jeune maman sans muscles mais avec dos cassé.

Supporter la litanie de la bestiole qui a faim et qui voudrait bien bectave les compotes ou les boudoirs au choix. Ou encore mettre ses doigts dans la viande hachée, voir même te fausser compagnie (elle est toujours sur ta hanche hein, pour rappel) en tentant de t’escalader.

Passer à la caisse. Ne pas savoir se relever en s’abaissant pour prendre les denrées et donc se hisser à la force des bras et grâce à la caisse pour se remettre debout. Faire un grand sourire au caissier (étudiant et mignon) et poser avec un grand mpfouff le casier sur le tapis et commencer à le vid… ha nan. Le caissier proposera de le faire lui même en scannant les articles.

Donner une compote à LaHurlante© Lagluante© pour avoir la paix. Faire courir la moitié du personnel du delaize pour avoir un bac dans le quel mettre mes achats [9]. Se rendre compte que malgré mon sac à dos bourré, le bac dégueulant presque, j’aurai pas assez de main pour tout porter à la voiture.

Voir la responsable, avec qui on a plaisanté durant tout le passage en caisse (et qui a remplis mes sacs), empoigner le surplus et proposer de me l’amener à la voiture, chose faite une minute plus tard.

Ne pas oublier qu’on a toujours Lagluante©sur la hanche avant de s’asseoir au volant… [10] et démarrer sous les orages menaçant pour rentrer à la maison.

L’histoire aurait pu s’arrêter là mais non. Il commençait à pleuvoir et y avait un père et son fils qui faisait de l’auto-stop. Du coup j’ai exploser ma moyenne de prise en charge d’auto-stoppeur, pour les déposer à … Fedasil. Du coup, pour se comprendre, ça a été super folko: mélange français-anglais-espagnol pour ma part, roumain et ces trois autres langues pour leur part. Mais j’ai réussi à comprendre qu’il avait aussi une petite fille de 4 mois [11].
Une fois arrivée, je pense que j’ai rarement eu autant de remerciements pour un si petit trajet.
Mais bon faut dire que je ne suis pas sûre que les gens prennent volontiers des personnes dont finalement on ne connait pas bien le statut et qui sont réfugiés pour la plupart [12]

C’est une fois rentrées à la maison et la voiture garée sur le parking que le déluge à commencé, et qu’on a pu l’observer à travers les fenêtres fermées…

[1] Et c’est là que je suis heureuse de ne pas être médecin ou infirmière, voire pire
[2] Sauf quand cous êtes empathique comme moi et que vous pouvez pas vous empêcher de pleurer à l’évocation des malheurs de la mère Michou, ce qui vous donne envie encore plus farouchement d’éviter les gens.
[3] Surtout que depuis que j’ai repris WoW, j’ai moins envie de le fréquenter ce monde. Mais c’est la faute au sale temps hein, sinon je l’aurais jamais réactivé mon compte… [4]
[4] C’est bon, on y croit là?
[5] Parce qu’en plus ici, on est pas en ville, donc pas de service de livraison de pizza ou de sushis. [6]
[6] D’ailleurs je suis sûre qu’on ne peut vivre que de pizza et de sushis, avec un trait de coca pour faire passer le tout. Oui je suis très diététique ces derniers temps.
[7] Dont je ferai un J’ai testé très prochaine sur Tambouille et Bidouille
[8] Et le matériel « Dexter » dans le coffre…
[9] Totale Chieuse? C’est moi \o/
[10] Non parce qu’avec le sac à dos qui fait contrepoids, et la gamine silencieuse, j’ai un peu tendance à l’oublié, ce qui cette fois encore n’a pas manqué… Elle a trouver ca très rigolo. Moi nettement moins.
[11]Et pour les mauvaises langues et/ou parano, ai gardé l’integralité de ma voiture, n’ai pas été menacée ni rien
[12] Pour ma part, je pense plutôt qu’ils font partie d’une catégorie moins risquée car facilement traçable et je ne pense pas que les gens du patelin ait eu des problèmes avec eux. En tout cas, je n’en ai pas entendu parler

Nan mais elle a un an et demi ou presque, faut arrêter la

J’allaite/j’ai allaité mes filles, c’est un secret pour personne. Si la grande s’est sevrée d’elle même vers ses 17 mois (aidée en cela il est vrai par la complémentation au bib, ce qui me laisse quand même un gout amère [1]), la petite qui va sur ses 18 mois dans quelques jours est encore accro (et pas qu’un peu) à la tétouille.

Bon faut dire que c’est toujours à la demande, peut-être un peu trop (surtout en remplacement des légumes que cette andouille ne veut toujours pas manger, à part peut être le poivron cru), au gout de certains, mais bon elle est énergique, n’a pas l’air maigre, malgré ses 8kg500, et je parviens malgré tout à encore lui coincé le gras de cuisse dans l’attache du siège auto <[2]/p>

Bref, j’ai une gamine top, qui mange de tout (sauf de la viande et des légumes), toujours IPLV (au moins en 18 mois on est passé de Allergiques au PLV[3] à Intolérante, ce qui en soit est déjà une grande victoire. J’escompte que pour ses deux ans, elle puisse prendre un peu de lait de vache), mais qui a coté de ça court partout, apprend a parler n’est pas farouche pour un sou une fois passé les quelques minutes de méfiance face à l’inconnu.

Mais ça ne va pas à quelques personnes de mon entourage, me poussant à essayer de la sevrer. Même si je n’ai pas envie. Que ce serait mieux pour elle et moi (oui dis donc, t’imagines, je récupérerais une vie pour moi – ce qui n’est pas totalement faux[4]) et peut-être que miraculeusement, elle se mettrait à manger des tas de légumes. [5]
Et en ce qui concernerait le lait, j’aurais qu’a acheter le lait trifouillé hypoallergénique qui coûte un bras, et hop, problème réglé, un bébé super indépendant, plus besoin de sa maman.

Ah et tant qu’on y est, le portage là, bon faudrait penser a arrêter aussi, je vais me péter le dos (c’est sur, 8kg500 en physiologique, ouille), pis ça va pas, elle est trop dans les bras, faut la mettre dans une poussette, elle va devenir capricieuse (bon ça elle l’est hein, mais qu’avec moi), et va pas quitter mes jupes.[6]

Bref, ça m’énerve, qu’on remette toujours en cause mes choix d’éducation, ma façon de faire (ou de ne pas faire) que les autres, eux ils feraient mieux que moi, et que si cette gamine ne veut pas de ses légumes, yaka la forcer.

Avec limite le gros ultimatum d’arrêter l’allaitement a 2 ans maximum. Et après quoi? On me coupe les seins? C’est pas moi qui dit au moins deux ans, c’est m’sieur l’OMS.
Bon d’accord, il a dit beaucoup de connerie aussi, mais bon là dans l’ensemble quelque part ça se tient.
C’est vers deux ans qu’on fait la distinction nourrisson/enfant, après, tant que la petite veut, et que moi je m’en sens capable, ou est le soucis?

En attendant, je profite, râle parfois sur cet état de fait, mais en même temps, je ne suis pas sûre de pouvoir l’abandonner une journée, tellement je suis accro à cette gamine.
Par contre, elle, je pense que ça ne lui poserait aucun soucis, pour autant qu’elle aie quelqu’un qui s’occupe d’elle un minimum

Ne partez pas sans moi

[1] Nan mais c’est vrai, c’est dégueux le lait artificiel…
[2] Siège qui a changé sur l’insistance de Merlin, fini le cosy dos à la route, bonjour le siège isofix face au monde.
[3] Protéines de Lait de Vache.
[4] Et qu’a un moment faut s’arrêter de penser à faire des bébés et vivre un peu pour soit… Nan parce qu’en fait les bébés, ca bouffe les gens, juste retour des nouveaux-nés mangés en fricadelle par des néérlandais.
[5] Oui, la par contre faudra qu’on m’explique le rapport j’ai un peu du mal. Je comprendrais si elle ne mangeait RIEN, en se contentant de mon lait, mais ce n’est pas le cas.
[6] Bien pour ca qu’hier elle est aller chercher un petit garçon de 3-4 ans pour jouer avec tiens…

J’ai testé pour vous… la fleurcup

Alors là, attention, vous avez l’habitude de lire parfois sur ce blog, des trucs pas frais, des trucs de nanas.
Cette fois-ci, c’est un post encore pire, ca parle des règles (meunan ce n’est pas sale), de tuyauterie féminine et de coupelle menstruelle.
Tu connais ma délicatesse légendaire, ma poésie imagée, et mon art de mettre les pieds dans le plat et d’appeler un chat un chat (une chatte une chatte ici, en l’occurence

Je préviens aussi, je vais te parler a toi, nana en face de ton écran, (en tant que mec, à moins que tu n’es les sphincters annaux inexistants, ca t’interressera pas), comme à une copine; après tout, on est dans le même bateau, pas de chichis entre nous donc (et non, les règles ce n’est pas sale, c’est juste ton corps qui a changé)

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Petit précis d’aide à la maternité

Bon, une fois n’est pas coutume, ca va causer sérieux ici, ca va causer cul bébé.
Bon en même temps, pour faire un bébé il a phallus fallut passer par la case cul -assisté ou non, pour concevoir votre Némésis pour les vingt prochaines années et le pire du pire jusqu’à la fin de votre vie.
Non, l’avortement n’est plus valable une fois le morpion né. Un surgélateur assez grand à la limite… (rhooo mais je plaisante hein, un bébé c’est que du bonheur. Et des couches sales. Beaucoup de couches sales. Sauf si vous pratiquez l’HNI[1]. Dans ce cas là, vous risquez surtout des vêtements sales. L’un dans l’autre, je ne sais pas qui en sort gagnant)

Du coup je me suis dit, au lieu de bosser sur Cisco (procrastination, quand tu nous tiens), jouer a WoW, ou m’occuper de ma Némésis personnelle, 5 mois depuis quelques jours, qui présentement compte les abatis conte fleurette a Sophie la girafe, hummm que c’est bon le cuissot d’animal sauvage, j’allais vous parler de tout ce qui entoure la naissance et les premiers mois de vie d’un bébé.
Bon comme je disais plus haut, ca va causer sérieux. Le seul soucis, c’est que même pour causer sérieux, j’peux pas m’empêcher d’avoir ce style là, c’est plus rigolo que les platitudes (et j’vous raconte pas la goule de mes rapports de stages, même si je prend un style plus consensuel, j’peux pas m’empêcher de rajouter une note d’humour par ci par la)
Enfin bref.

Et tout d’abord une petite présentation, pour les grabataires du fond là-bas et ceux qui seraient arrivés ici par le truchement des moteurs de recherches.
Maman au carré de deux adorables petites filles de 5 ans et DEMI (elle insiste fort la dessus) et de 5 mois et des brouettes, j’essaye de faire au mieux avec ce qui s’appelle le maternage proximal.
Mais qu’est-ce donc que cette chose me direz-vous, fronçant le nez de dégout a l’idée d’un truc pro-bobo écolo new age. Et bien non pas du tout.
Alors attention ce n’est pas comme son nom pourrait l’indiquer de materne: pot de confiture, proxi: proximité et mal: mâle, balancer le chiard dans un pot de confiture et le confier a son père parce que nonmého tu m’escagasses l’entrecôte là et j’aimerais bien pouvoir me reposer un peu.

Il s’agit bien de faire la dyade mère-enfant sans avoir le saccro-saint père qui doit venir foutre le brouzouf la dedans dès la naissance parce que maintenant ca va hein, mais bébé c’est dans sa chambre, au bib et picétout. (vi le trait est volontairement grossis, je préfère préciser)
Bon le père il est là aussi hein, on est bien d’accord, il est indispensable et aimé par la mère et l’enfant, pilier soutient, toussa.
En gros (il y a des très bon livre pour expliquer plus en détail ce qu’est le maternage proximal [2]), on pourrait résumer celà par un enfant qui est beaucoup aimer, porter et dont on s’occupe tout le temps ou presque, donc on répond à ses besoins, oui même si c’est être porté pour la 34254e fois de la journée et qui n’est pas relégué dans sa chambre pendant ses longues heures de sommeil.
J’aurais tendance a dire que chaque maternage est différent, fait en fonction de ce que les parents veulent. Certains prendront le pack total: co-dodo, allaitement long, portage, couches lavables, signes[3], hni et DME [4], communication non violente et encore tout un tas d’autres choses.
D’autres prendront juste l’allaitement ou le portage, ou toute autre combinaison qui à ce moment là leur semblait bonne. Certaines choses comme l’HNI ou les couches lavables seront testées puis continuées, ou abandonnées.

C’est ca que je trouve génial dans cette idée, on prend ce qu’on aime, on teste, et il n’y a pas d’examen au final. L’HNI ne fonctionne pas? C’est pas grave, ni bébé ni maman ne seront frustré si on part juste avec l’idée de l’essai. Y a pas de compétition et on ne doit pas se battre avec ou contre le gamin. Le maternage proximal, c’est ca aussi. Accompagner son enfant, selon le moment et ses capacités. C’est pas vouloir en faire un petit singe, une curiosité ou un surdoué avant l’heure, parce que a 13 mois, bébé n’avait plus besoin de couches. Si vous vous attendez à ca, passez alors votre chemin.

Enfin bref, une énorme introduction pour dire qu’à ma mesure, avec mes petits moyens, moi qui ne suis ni professionnelle de la santé ni grande éducatrice, mais juste maman, j’allais simplement donner conseils et liens pour aller aussi loin que vous le vouliez dans cette optique.
Une petite rubrique un peu en dehors de la ligne éditoriale (oué ca c’est du mot qui pète) de ce blog, mais bon, après tout c’est chez moi et j’en fais ce que je veux, avec mes cheveux .
Après on aime ou on aime pas, on peut s’en offusquer, mais en ce qui me concerne, c’est l’option que j’ai pris et je ne le regrette pas, et avec les 5 ans de recul que j’ai sur la grande, j’ai pas l’impression d’en avoir fait un monstre d’égoïsme qui ne sait pas se passer de maman et est totalement impolie.

Donc fatalement, je vais pas commencer maintenant parce que bon, il est déjà bien long ce post, ne niez pas là-bas dans le fond, je vous vois bailler, mais je peux déjà vous dire que le premier post de cette série parlera de l’allaitement.

[1] HNI: Hygiène Naturelle Infantile, où l’enfant ne porte pas de couches, mais ne fait pas nécessairement pipi partout, contrairement à ce que vous pourriez penser. J’en parlerai dans un autre article.
[2] Des livres comme heuu… élever son enfant autrement. Et des sites internet aussi.
[3] Signe avec moi, ou l’on utilise la langue des signes française pour communiquer avec l’enfant avant qu’il ne soit en mesure de parler correctement.
[4]Meuh nan le maternage c’est pas plein de signes qui font peur, ca veut simplement dire Diversification Menée par l’Enfant, où la en temps que novices tous les pouals de votre corps se hérisse, parce qu’il s’agit de ne pas passer par l’étape purée/compote, mais de donner directement à l’enfant des morceaux. Vi, même sans les dents. Et contrairement à ce que vous pourriez croire toujours, non l’enfant ne s’étouffe pas irrémédiablement dans des affres de douleur quand c’est fait correctement. Mais bon, pour ca, il faut les bonnes infos, et le faire au bon moment.