Le Blog à Fabi: T'as pas 20 balles?

Ayé, depuis ce matin, ma fille est "officiellement" une grande. Bah oué, forcément, elle rentre en première primaire, et c'est que c'est important cette affaire là.
D'abord, elle avait une liste de fourniture scolaire longue comme le bras, par rapport a celle de l'année dernière (on échange un classeur et un paquet de mouchoirs contre des tas de classeurs de tailles différentes, une latte, des crayons, des marqueurs, ...)

Bon en même temps, son attirail, elle l'avait facile depuis mi-juillet. Et vu que c'est elle qui a choisi les motif c'est très ... rose. (Et j'ai même pas pu prendre un classeur hello kitty pour mettre mes cours à moi, des fois qu'un matin elle se trompe et embarque mes TP Cisco plutôt que son classeur de français. J'vous raconte pas la honte que ca ferait, un peu).

Donc après un retour à la normal niveau horaire (victoire, on a réussi à la taper au pieu avant 22H, youhou - 20h15 en fait), ce matin, c'était une vraie bombe, réveillée toute seule a 7h15 et avec autant d'énergie qu'une balle magique sous amphèt.
Ca rebondit partout, c'est difficilement gérable et ça parle a la vitesse d'une kalachnikov, de tout et de rien.
Notez que si j'ai réussi a me lever vers 7h, un exploit, ca ne m'empêche pas de me poser des questions existentielles du style "mais non d'un chien, c'est quoi un scrofule? Ca a le nom d'une maladie, je suis sure qu'il existe une fièvre scrofuleuse".

Une Gluante habillée plus tard alors qu'elle avait facile une demie-heure d'avance dans la vue, c'est au pas de course qu'il faut aller a l'école. Me demandez pas pourquoi, mais y a toujours une espèce de faille temporelle ou on se retrouve de "demie-heure d'avance à vite-on-va-être-en-retard". Si quelqu'un à une solution pour éviter cet écueil, merci de me la dire.

C'est une petite fille très timide que l'on retrouve un peu plus tard dans la cours, avec sa super mallette kipling (... rose, bravo ami lecteur, tu gagnes un point), mais qui s'enhardit rapidement dès qu'elle retrouve l'un ou l'autre copain, tandis qu'une Gluante très intéressée contemple ce petit monde. Enfin quand elle n'a pas le bonnet (de sa soeur) complètement sur le visage. Meuhnan j'essayais pas de l'étouffer, quelle idée franchement.

Après le discours de rentrée de circonstance, la présentation des nouveaux profs, c'est le moment de rentrer en classe. Les enfants en rang sont suivit de près par leurs parents (ils rentrent en première on vous dit, c'est important). Chassés de la classe par l'instit, ils seront nombreux a s'agglutiner aux fenêtres pour voir les premières minutes de leur progéniture à la grande école.

Maintenant, j'attends midi, et j'irai la rechercher histoire d'avoir ses premières impressions sur sa nouvelle classe et les devoirs que nous parents allons déjà faire. (et je tiens a signaler que ce sera Merlin de corvée recouvrage, parce qu'avec mes deux mains gauches, ça risque d'être très moche)

Sur l'air de "mon père, ce héros"
Non mais c'est sûr, à partir de 6 mois, un bébé ça devient nettement plus interactif et le module "je teste les conneries" à l'air nettement plus mature.
Non parce que forcément, à partir de 6 mois, ca se met aussi à bouger un bébé. Ca tente de s'assoir; un peu avant 7 mois certains modèles refusent obstinément de prendre une autre position que debout, notamment quand on essaye de les changer et que les couches, pour réussir à les mettre faut avoir bossé à la NASA et avoir un bac+15 au moins (oui, ce sont des lavables des TE1 bio et tout, j'vous ferai un article la dessus à l'occasion, ou sur le blog du maternage une fois qu'il sera tout vert, comme le jardin - ou mon René, c'est selon. A ben non, on me dit qu'en fait mon René il est tout blanc [1]), enfin bref, tout ça pour dire que les bébés, et en particulier mon bébé à moi, à partir de 6 mois, ca devient difficile à surveiller,en gardant le fondement dans le fauteuil.

Surtout qu'hier on était chez mes parents, chez qui il n'y a pas encore de parc, mais par contre un tapis de jeu.
Posage de l'asticot dans le tapis de jeu, mis à coté du canapé, qui fait un angle. Je la surveille en regardant les pieds qui gigotent et en jouant a Aion pendant que mes parents regardent la télé.
Je lève les yeux régulièrement histoire de vérifier que mon gastéropode ne fait pas de conneries.

Tiens, yapu de pieds? *se lève pour voir l'entièreté du tapis* EEeeeet mais yapu de Gluante© non plus *panique à bord donc* Mais ouskeléouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu? Mademoiselle avait roulé/rampé sur le parquet et s'apprêtait à bouffer le câble de la lampe allogène, tout ca en 10 secondes chrono. Et quand elle m'a vue, elle m'a décoché le sourire 67 dit "Tu fonds littéralement devant mes yeux qui pétillent et mon sourire coquin, me faire des bisous et ne même pas être fâchée un peu", pendant que je dégrafais un à un ses ptits doigts du câble électrique.

On aurait pu penser que dans son parc, elle serait en sécurité (mis à part qu'elle à l'air d'en vouloir personnellement à ses barreaux et que vu qu'elle n'a pas de lime à disposition, elle essaye en les bouffant. Voyant que ça ne marchait pas, elle s'en est pris directement à un des boulons, qui est parti dieu sait où (et encore, je suis même pas sur qu'il le sache. Pour ce que j'en sais, il est peut-être en train de voyager présentement dans son système digestif.) Bref, une fois le boulon parti, elle tente de faire le bélier pour ouvrir une brèche dans ce fichu parc et se faire la malle.

J'ai peur de ce qu'elle me réserve pour la suite, d'autant qu'avec sa grande sœur, il risque d'y avoir les 400 coups dans pas longtemps.
Faites des gosses qu'ils disaient. Ouinnnn elles auront ma peau...

[1] private joke, mais comme les gens à même de la comprendre lisent mon blog, ou tout du moins je l'espère, vous n'aurez qu'a hocher la tête et dire oui oui

Bon alors l'embêtant quand on a un bébé qui a dépassé les six mois et qui est en allaitement exclusif, c'est que la diversification se pointe, et avec elle la préparation de repas a destination de Lagluante© ; parce non, j'peux pas lui faire des petits pots du commerce, ce serait contre ma logique d'éducation, mon portefeuille, (c'est que ca coute cher le collector de starcraft II),et, que de toute façon j'aurais pas assez de force pour ouvrir les couvercles

Evidement, comme j'aime pas faire les choses comme tout le monde, j'ai décidé de zapper l'étape des purées [1] et de commencer directement en grand.
Bref, tout ça pour dire que ca y est, j'ai testé pour vous les carottes en morceaux. (Enfin plutôt c'est Lagluante© qui a testé, moi j'ai mangé les restes)
On a bien sûr tout filmé, histoire de lui foutre la honte quand on montrera ça comme vidéo a son mariage.
Alors on l'a fait en deux temps: d'abord en battons, pis en écrasé a la fourchette (et donné a la cuillère)

En bâtons: si elle a très bien compris comment c'est qu'on mange les doigts, les mentons et les bouts de nez à l'occasion, l'idée a eu un peu de mal a être transposée aux carottes.
Vous voyez comment on slurpe un spaghetti? Ben elle fait pareil, mais avec un bâtonnet de carotte...
Après c'est l'extase pour aller lui récupérer dans la bouche, parce que le morceau, il est grand quand même, et même si on a révisé Emlich, pour un début de diversification, c'est un p'tit pneu violent.

Elle a aussi bien léché le morceau avant de le mettre en bouche, et en a mâchouillé dubitativement d'autres parties. Parfois elle avale, parfois elle recrache. Elle essaye de les téter aussi. (Oui, je parle toujours de l'essai carotte de Lagluante©. RHooo mais bande d'esprits mal placés va ) En tout cas, ca n'a pas l'air de lui déplaire. (C'est moi qui lui ai donné les morceaux, parce qu'elle voulait surtout jouer avec l'assiette, ce qu'il y avait dedans l'intéressait surtout pour être lancé a terre).

Comme il en restait beaucoup et qu'elle était toujours de bonne composition (comprendre souriante en essayant de m'arracher le bol des mains), on a continué avec les carottes écrasées a la fourchettes et données a la cuillère en plastique.

Ben comment dire, la c'est nettement plus l'horreur en fait. Même en lui donnant sa propre cuillère (vide), qu'elle se fait un plaisir de mettre en bouche avant la mienne, de batailler avec ma cuillère à moi (pleine. Bonjour la bataille de cuillère façon starwars) et une fois que sa cuillère est par terre, prendre le contenu de la mienne a pleine main. Et se mettre la main, et une partie de ma cuillère en bouche. (oui, elle a une grande gueule), tout en gloussant de contentement.

Résultat, je sais pas la quantité de carotte qu'elle a finalement manger, mais

1. Ca c'est fait sans pleurs, sans se battre et avec de grands sourires
2. En morceaux, ca tache nettement moins qu'en purée et je n'aurai PAS ma cuisine ni les vêtements à laver après cet essai
3. C'est nettement moins de vaisselle a faire après (bah oui, pas de mixer a utiliser et l'assiette reste clean, pas besoin de frotter comme une damnée)
4. C'est nettement meilleur a manger après elle

Bon le soucis, c'est que ca c'était le premier essai, et les trois suivants. Elle aime toujours autant mettre les carottes en bouche, mais n'a toujours pas compris qu'il fallait avaler (et pas tout recracher dans le décolleté de maman sur le chat qui était inopinément dans le chemin sur le clavier du vaio, vu que la bouche à ma fille c'est pire qu'une catapulte sur ses affaires propres en générale, j'envisage de la faire manger a poil dans sa baignoire)
Du coup je me demande si je vais quand même pas essayer une fois le passage par la purée, voire si c'est la consistance qui ne l'encourage pas a avaler ou si c'est simplement qu'elle a pas envie.
Et demain, je vous parle de l'essai petit pois qui vaut son pesant de cacahouètes.

[1] Diversification Menée par l'Enfant que ça s'appelle. Si c'est joli dans la théorie: l'enfant mange directement avec des morceaux en se servant de ses mains pour aller piocher dans l'assiette soit a lui, soit a ses parents (pratique pour obliger la famille à manger équilibré), avec mon monstre c'est nettement moins pratique, vu que tout ce qu'elle choppe dans l'assiette sera inexorablement broyé entre ses mains avant de se retrouver sur un support quelconque, et de préférence pas dans sa bouche.

Bon, une fois n'est pas coutume, ca va causer sérieux ici, ca va causer cul bébé.
Bon en même temps, pour faire un bébé il a phallus fallut passer par la case cul -assisté ou non, pour concevoir votre Némésis pour les vingt prochaines années et le pire du pire jusqu'à la fin de votre vie.
Non, l'avortement n'est plus valable une fois le morpion né. Un surgélateur assez grand à la limite... (rhooo mais je plaisante hein, un bébé c'est que du bonheur. Et des couches sales. Beaucoup de couches sales. Sauf si vous pratiquez l'HNI[1]. Dans ce cas là, vous risquez surtout des vêtements sales. L'un dans l'autre, je ne sais pas qui en sort gagnant)

Du coup je me suis dit, au lieu de bosser sur Cisco (procrastination, quand tu nous tiens), jouer a WoW, ou m'occuper de ma Némésis personnelle, 5 mois depuis quelques jours, qui présentement compte les abatis conte fleurette a Sophie la girafe, hummm que c'est bon le cuissot d'animal sauvage, j'allais vous parler de tout ce qui entoure la naissance et les premiers mois de vie d'un bébé.
Bon comme je disais plus haut, ca va causer sérieux. Le seul soucis, c'est que même pour causer sérieux, j'peux pas m'empêcher d'avoir ce style là, c'est plus rigolo que les platitudes (et j'vous raconte pas la goule de mes rapports de stages, même si je prend un style plus consensuel, j'peux pas m'empêcher de rajouter une note d'humour par ci par la)
Enfin bref.

Et tout d'abord une petite présentation, pour les grabataires du fond là-bas et ceux qui seraient arrivés ici par le truchement des moteurs de recherches.
Maman au carré de deux adorables petites filles de 5 ans et DEMI (elle insiste fort la dessus) et de 5 mois et des brouettes, j'essaye de faire au mieux avec ce qui s'appelle le maternage proximal.
Mais qu'est-ce donc que cette chose me direz-vous, fronçant le nez de dégout a l'idée d'un truc pro-bobo écolo new age. Et bien non pas du tout.
Alors attention ce n'est pas comme son nom pourrait l'indiquer de materne: pot de confiture, proxi: proximité et mal: mâle, balancer le chiard dans un pot de confiture et le confier a son père parce que nonmého tu m'escagasses l'entrecôte là et j'aimerais bien pouvoir me reposer un peu.

Il s'agit bien de faire la dyade mère-enfant sans avoir le saccro-saint père qui doit venir foutre le brouzouf la dedans dès la naissance parce que maintenant ca va hein, mais bébé c'est dans sa chambre, au bib et picétout. (vi le trait est volontairement grossis, je préfère préciser)
Bon le père il est là aussi hein, on est bien d'accord, il est indispensable et aimé par la mère et l'enfant, pilier soutient, toussa.
En gros (il y a des très bon livre pour expliquer plus en détail ce qu'est le maternage proximal [2]), on pourrait résumer celà par un enfant qui est beaucoup aimer, porter et dont on s'occupe tout le temps ou presque, donc on répond à ses besoins, oui même si c'est être porté pour la 34254e fois de la journée et qui n'est pas relégué dans sa chambre pendant ses longues heures de sommeil.
J'aurais tendance a dire que chaque maternage est différent, fait en fonction de ce que les parents veulent. Certains prendront le pack total: co-dodo, allaitement long, portage, couches lavables, signes[3], hni et DME [4], communication non violente et encore tout un tas d'autres choses.
D'autres prendront juste l'allaitement ou le portage, ou toute autre combinaison qui à ce moment là leur semblait bonne. Certaines choses comme l'HNI ou les couches lavables seront testées puis continuées, ou abandonnées.

C'est ca que je trouve génial dans cette idée, on prend ce qu'on aime, on teste, et il n'y a pas d'examen au final. L'HNI ne fonctionne pas? C'est pas grave, ni bébé ni maman ne seront frustré si on part juste avec l'idée de l'essai. Y a pas de compétition et on ne doit pas se battre avec ou contre le gamin. Le maternage proximal, c'est ca aussi. Accompagner son enfant, selon le moment et ses capacités. C'est pas vouloir en faire un petit singe, une curiosité ou un surdoué avant l'heure, parce que a 13 mois, bébé n'avait plus besoin de couches. Si vous vous attendez à ca, passez alors votre chemin.

Enfin bref, une énorme introduction pour dire qu'à ma mesure, avec mes petits moyens, moi qui ne suis ni professionnelle de la santé ni grande éducatrice, mais juste maman, j'allais simplement donner conseils et liens pour aller aussi loin que vous le vouliez dans cette optique.
Une petite rubrique un peu en dehors de la ligne éditoriale (oué ca c'est du mot qui pète) de ce blog, mais bon, après tout c'est chez moi et j'en fais ce que je veux, avec mes cheveux .
Après on aime ou on aime pas, on peut s'en offusquer, mais en ce qui me concerne, c'est l'option que j'ai pris et je ne le regrette pas, et avec les 5 ans de recul que j'ai sur la grande, j'ai pas l'impression d'en avoir fait un monstre d'égoïsme qui ne sait pas se passer de maman et est totalement impolie.

Donc fatalement, je vais pas commencer maintenant parce que bon, il est déjà bien long ce post, ne niez pas là-bas dans le fond, je vous vois bailler, mais je peux déjà vous dire que le premier post de cette série parlera de l'allaitement.

[1] HNI: Hygiène Naturelle Infantile, où l'enfant ne porte pas de couches, mais ne fait pas nécessairement pipi partout, contrairement à ce que vous pourriez penser. J'en parlerai dans un autre article.
[2] Des livres comme heuu... élever son enfant autrement. Et des sites internet aussi.
[3] Signe avec moi, ou l'on utilise la langue des signes française pour communiquer avec l'enfant avant qu'il ne soit en mesure de parler correctement.
[4]Meuh nan le maternage c'est pas plein de signes qui font peur, ca veut simplement dire Diversification Menée par l'Enfant, où la en temps que novices tous les pouals de votre corps se hérisse, parce qu'il s'agit de ne pas passer par l'étape purée/compote, mais de donner directement à l'enfant des morceaux. Vi, même sans les dents. Et contrairement à ce que vous pourriez croire toujours, non l'enfant ne s'étouffe pas irrémédiablement dans des affres de douleur quand c'est fait correctement. Mais bon, pour ca, il faut les bonnes infos, et le faire au bon moment.

Dimanche et lundi, nous avons testé pour vous le bébé hurlant sans rien pour le calmer , mis à part une rencontre inopinée avec un mur 2010©.
Deux fois une demie heure dimanche ou elle a hurlé comme jamais elle n'avait hurlé, du style "mais ca fait mal d'être découpé vivant" que même mes bras, la promenade, le sein et les trois ensemble ne donnait aucun résultat. Limite elle était tellement flippante que si on avait pas été chez belle-maman, je l'aurais prise sous le bras et direction l'hosto.
Ben oui, on est maman parano ou on ne l'est pas

Bref, apres avoir claqué 40€ chez le toubib, parce que oui, Laglue© a ENCORE une double otite sa mère la pute borgne, mit grosse pharyngite, tiens reprends donc une poignée d'antibio, comme ca dans la foulée tu auras a nouveau mal au bide, nous aussi on prendra un abonnement siouplé bien docteur; j'apprends après auscultation de la petite qu'a part une gorge un peu rouge elle a ... rien.
Oué, donc elle me refait la symphonie polyphonique en Cri majeur pour bébé, mais elle n'a, redit le moi pour voir; rien? Juste un nez bouché, une gorge un peu rouge et schnol?

Je suis donc repartie avec une gamme de goute pour le nez pour la tite que ca va être la fête de la morve et de la chandelle dans mon chez moi rien que pour les lui mettre et comme consigne que si ca ne va pas mieux dans 48h, on y retourne. La après 24h, ca va beaucoup mieux, du coup j'ai bon espoir de retrouver tous mes abbatis du coup Et hier, après avoir déposer la grande chez mamy et m'être endormie comme une merde dans le canapé avec en fond sonore symphonie polyphonique en cri Majeur pour jeune bébé, je suis pas sûre qu'il y a ce qu'on pourrait appeler un mieux. Enfin si, après la dose de junifen, que pour lui donner c'est limite plus facile de faire bouffer son vermifuge en comprimé au chat, et que encore, tu te retrouve avec moins de coups de griffes et glouglou au sein, elle comate dans son cosy, rapport qu'on est rentré de la bas, qu'elle a dormi tout du long même quand le camion devant nous il a trouvé rigolo d'éclater sa roue et d'en mettre partout et que la, elle dort encore. Ou alors elle est morte. Attends je regarde. Non ca va, elle n'est pas bleue, c'est qu'elle est encore en vie.

Après une nuit facile, en regard de celle d'avant, la torture nasale faisant apparement très bon effet, son accès de douleur était peut être surement, du à une gorge un peu rouge et a mon humble avis, des sinus a percer au marteau pic. Au moins.
Du coup, au prochain coup comme ca, je la sèvre et j'me fais bonne soeur contemplative du St matelas de mon Lit.

Alors parfois, nul besoin de partir loin ou dans un endroit prestigieux pour être au bon endroit, au bon moment.
Ce soir, pour la troisième année consécutive, j'ai été chercher mon dessert directement dans l'arbre, des cerises 100% bio du jardin. Et ca a beau être une répétition de l'année dernière et de celle d'avant, je ne m'en lasse pas.

Les premières cerises. Alors que les neuf dixièmes de l'arbre sont encore jaune, les premiers fruits rouges, rond et gorgés de sucre n'attendent que d'être manger. Le plaisir le partage a la frustration du faible taux de fruits déjà murs, et on sait déjà que dans quelques jours, une dizaine tout au plus, il faudra cueillir vite et bien, avant que les cerises ne soient plus bonnes ou manger par les oiseaux, en manger à s'en faire exploser la panse, encore et encore; parce que c'est si bon, que le gout est si doux.

Après ce sera la grosse cueillette, avec les seaux, et le partage avec les amis et la famille. Mais en attendant, j'observe mon arbre, qui me promet encore pleiiiiiiiiin de cerises pour les prochains jours, et ça, ça me rempli de joie, d'alegresse et de calories perdues en les ramassant

Et dans quelques semaines, c'est le temps des cerises framboises, qui seront selon le même mode opératoire, dévorées, confisées, compotisées et apréciées. OUi, ca a du bon d'avoir un jardin, vraiment.

Depuis qu'on a déménagé, ce qu'on a perdu en télémarketeurs, on l'a gagné en démarcheurs (a un ratio d'un démarcheur pour dix telmarketeux).
Au départ je les recevais poliment avec le package , maintenant, je me dis autant en profiter.

Résultat quand l'un d'eux est venu sonner, juste avant que je n'aille chercher Laglue© a l'école et que j'essayais de mettre Lagluante© dans le mei tei, c'est un peu mauvaise que j'ai ouvert la porte.

• Démarcheur: Bonjour c'est pour...
• Fabi, pressée un peu: ho ben nan, c'est pas le jour de ma commande là, vous vous êtes trompé, j'ai pas encore fini d'enterrer le dernier démarcheur dans le jardin...
• Démarcheur les yeux ronds: ... J'vais pas vous déranger plus longtemps hein.
• Fabi, avec un grand sourire: Vi, vi, voilà à bientot donc.
• Démarcheur, pressé de partir tout à coup: ... C'est ca, au revoir.

Bref, c'est morte de rire que j'ai terminé de ficeler la puce dans le porte bébé et que je suis partie chercher la grande a l'école.

Et si on me propose une soirée tuperware ou herbalife ca sera une excuse du genre: ho ben non, ce soir/demain j'peux pas, j'ai sacrifice humain/d'une petite vierge, suivant le contexte (ou un bébé sur le feu)

La panthère de canapé est un prédateur extrêment dangeureux qui pourra s'attaquer à des animaux plus grands que le lui, défendant chèremement leurs têtes, genre un splendide dragon en resine qui n'aura pas survécu à sa chute.
Après sa chasse dangereuse, elle se reposera en hauteur à l'abris d'éventuels ennemis (mais non des jets de kapla vengeur des proprios du dragon)

La semaine dernière j'ai fais preuve d'un grand courage, j'ai vu deux fois des gens que je connaissais peu ou prou.
Bon il faut avouer que la première fois, c'était une rencontre bdgest ou j'ai trainer chéri, j'en raconterai des morceaux dans un prochain post, mais j'ai rencontré des gens géniaux, adorables, et que j'ai hâte de revoir.

La seconde, c'est Merlin qui m'a trainée conduite, au mariage de son frère.
J'ai bien prétexté un luppus, une peste bubonique, un tas d'autres maladies toutes aussi exotiques que contagieuses, rien n'y a fait, il a fallu y aller; il parait que ca fait mauvais genre de boyccoter le mariage de son beau-frère.
Le tout orchestré par une diabolique adorable belle-maman qui m'a aidée a me déguisée en femme (coiffure et vêtements, pour le reste, on peut pas me changer, dès que j'ouvre la bouche, on se rend compte qu'on a affaire à une cause désespérée)

Bref, j'ai survécu à toute une journée avec des tas de gens inconnus, déguisée et en étant moi-même (moins la violence, personne n'a été blessé de mon fait pendant ce mariage).
J'en retiendrai quelques anecdotes et entre autres choses:

• Que la mariée était extrêmement belle (et je ne dis pas ca parce qu'elle est susceptible de passer un jour par ici, je le pense vraiment). D'ailleurs pour la petite histoire, lors de la sortie de l'église on a croisé un autre couple qui sortait de la maison communale. C'était le même type de robe qu'arborait les deux mariées, mais sur l'une ca faisait princesse romantique, tandis que sur l'autre ca donnait un rien vulgaire.
• Que dans un cortège, généralement les conducteurs de la voiture ne sont pas les habituels. Du coup, on se retrouve avec des moments de flottements du genre "heuu comment qu'elle démarre cette saloperie" ou "comment ouvre-t'on les portières oskour", devant les 3/4 du cortège attendant qu'on dégage de la.
• Que la chambre normalement réservée aux mariés et dans laquelle on a fait dormir les petits avait un horrible bidet vert pomme.
• Que la nourriture était vraiment excellente
• Que le soleil a briller tout du long, même s'il faisait froid.
• Que Laglue© et son cousin son inséparable, et que Lagluante© et mini-cousin semble prendre le même chemin
• Que Filo a intêret à faire gaffe à ses fesses que je botte dès que je la revois (même si elle est de très bonne compagnie, vais lui montrer moi que je ne suis pas QUE frimeuse)
• Et que grace a ce, j'ai pu poser mon derche dans une corvette de plus de 400 chevaux quand Merlin a dû aller la ramener dimanche matin (et que pour le coup j'ai eu aucune difficulté à me lever tôt)

Laglue© a une façon bien à elle de nous dire qu'elle nous aime...
Y a quelques jours, en trente secondes de temps elle est parvenue à me dire que:

1. Maman, tu es toute cabossée
2. Et puis tu as des jambes grosses *en pointant les cuisses*
3. Et aussi tu as des rides aux pieds * en montrant des veines*

Et tout ça avec un sourire angélique, limite pensant me faire plaisir.
Depuis j'ai envisagé la pendaison (pour moi) ou l'abandonnage en forêt de Soignes (pour elle)

Il arrive que parfois, dans une journée bien remplie, Laglue© trouvant qu'elle n'a pas eu assez de câlins ou d'amusements, mettra un entrain négatif (sisisi, c'est possible) à aller au lit.
Il se trouve justement que hier soir était l'une de ces journées. Cherchée a l'école à 17h et des brouettes, amusements, câlins, jeux sur pc et une pizza plus tard, c'est le moment d'aller au pieu.

Si la demoiselle ne se fait pas encore (trop) prier pour y aller, une fois qu'elle est en pyjama, brossée et coucouche panier les papattes en rond, c'est tout une affaire pour s'en sortir. Surtout s'il y a une Gluante© braillarde un étage plus bas ou une chambre à coté. Laglue© est littéralement transformée en pot de colle à qui il faudra faire quarante dix milles bisous, câlins, assurer qu'on ne marchera pas comme un bulldozer dans le couloir (ahem), et quand enfin on s'est extrait de ses bras, qu'on a changer son eau, envisager de l'étouffer sous sa couette, vient enfin le moment tant attendu de l'Excuse, chaque fois différente.

Hier c'était tout nouveau, après le chapitre sur la peur, le froid, la faim, là elle a innové: on est passé à la tragédie:

• Moi, traversant le looooooooooong et froid (enfin moins maintenant qu'on a des températures positives) couloir: au revoir ma puce a demain
• Laglue©, dans son lit: mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan cavapaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, j'ai mal a la gorge
• Moi, un chouya résignée: méssssssssssi ca va, ménan t'as pas mal, aller je suis partieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
• Laglue©, effrayée: *kof kof kof* Ménan maman part pas je m'étouuuuuuuuuuuuufeeeeeeeeeeeeeeuh *kof kof*
• Moi, atterée: ... ben tiens, bon je suis partie
• Laglue©,mamaaaaaaaaaaaaaan je vé mouriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiir *avec les trémolots dans la voix*
• Moi: ...
• Laglue©, n'entendant pas de réaction: ... Bon et tu marcheras sur la pointe des pieds pour pas faire de bruits dans le couloir hein.

Une tragi-comédienne née donc. Autant dire qu'elle s'est vite endormie et qu'elle allait très bien ce matin, nous ne sommes pas bourreau d'enfants à ce point là.

Laglue© c'est sûr, a hérité du sens de l'humour, si ce n'est de ses parents, d'au moins celui de sa mère.
Retranscription de la conversation:

• Laglue©: maman, mes chaussures elles sont vieilles.
• Moi: bon elles datent de l'année dernière mais de là à dire qu'elles sont vieilles...
• Laglue©: mais oui mais nan, elles sont vieilles, regarde, elles ont des rides.
• Moi: Gni?
• Laglue© Mais oui regarde, les griffes/grattes dessus, c'est comme des rides de sandales.
• Moi: Okéééé... *morte de rire* On est pas rendus hein.

Cette petite a du potentiel, moi je vous le dis. Après les petits des zanimaux , la vieille mamie, et ses jeux avec les chiffres, je pense que la relève du jeu de mots foireux est assurée. Oui, vraiment

Il m'est revenu à l'esprit une anecdote commune à deux cours de langue pourtant diamétralement opposés (néérlandais-japonais) et avec des publics différents, c'est dire qu'à chaque fois on se retrouve entre glandus gens de bonne compagnie.
Et je ne résiste pas à l'idée de partager ce souvenir avec vous.

A l'époque, d'après mon prof on parlait le nééerlandais de Debrouckere, c'est à dire qu'on flamandisait les mots français, ce qui donnait à peu près ca: Mijn auto is in panne, de roue is gecreveert, preneer de kriek in de auto.
Pour pas mal de mots ca peu marcher, mais pas tous évidement.

Ben en japonais, l"idée c'est pareil, sauf qu'on japonise des mots anglais. Ca donnerait le genre de phrase: Watashi no Kaku wa taburu no ue ni. Le pire c'est que cette phrase est juste: énormément de mots modernes: gateau (caku), hamburger (hambaga, hélicopter (erikoputeru),... ont été simplement adapté en japonais. Oui, mais pas tous.

Du coup on se retrouve dans des situations telles que:
Prof: Traduisez moi le verbe marcher
Toute les mains se lèvent.
Prof: Le premier qui dit "marcheren" / "waruku" va avoir des soucis.
Toutes les mains se baissent
Prof: ...

De gros glandeurs donc. Et on en est fier.

Bon un bébé, on est d'accord, ca boit, ca chie, ca mange, ca dort (parfois), ca pleure beaucoup beaucoup, en particulier pendant les périodes ou nous, on aimerait dormir-manger-baiser, quoique non, pour ca, le bébé est un contraceptif naturel.
Parfois, c'est même multitache: ca chie en dégobillant entre deux hurlements. Bref, que du bonheur.

De temps en temps, ce sont des combos horribles, du style que j'ai pu tester hier soir: Après quelques cris, bébé s'endort, on monte vers la chambre pour dormir nous aussi, et là elle nous sort double combo: dodo+caca dans la couche a 1H du matin. O joie.
Comme tu es une mère indigne, tu caresses l'idée de la laisser comme ca, vu la couche de crème qui tu lui as mise sur le popotin, ca craint pas trop, mais que vu le regard que te lances ton chéri, tu te dis que c'est pas bon comme idée. Et vu que c'est pas lui qui la rendort lui la tête pensante de tout le bourzin, ben tu t'appliques et tu vas lui changer la couche, au granulome de tes jours (et tes nuits, dans ce cas ci)

S'en suit une opération quasi chirurgicale:
Lagluante© est allongée, endormie dans sa nacelle. Chéri est allé dans la salle de bain chercher le nécéssaire de changement, aka couche et lingette.
Toi, tu observes la bête, et commence a lui remonter le sac de couchage et avec une précision micropoilique, défaire les boutons de ses jambes de pyjama. En retenant ta respiration, tu lui bouges les jambes des jambes de pyj, et commence les choses vraiment sérieuses:

• 1. Dégraffer le body, en faisant attention de pas griffer les jambes de la progéniture qui bouge dans son sommeil. Si c'est réussi, passe a l'étape 2:
• 2. Repousser body, pyj et laisser le champs libre à la couche sale. Détacher les scratch qui vont faire un bruit d'enfer, retenir encore ta respiration pendant que bébé sursaute un coup. Passe a l'étape 3.
• 3. Nettoyage de derche, et changement de couche en moins de 10 sec, histoire qu'elle évite de pisser, les fesses à l'air dans son lit, parce que bon voilà quoi. Tu jette la couche sale a la figure de ton chéri tends la couche, que lui va plier et jeter. Si tu as réussi bravo, va à la page étape 4
• 4. Tu rhabille consciencieusement la merveille de ta vie, toujours en faisant attention. Tu as des points bonus si tu lui coinces pas les orteils dans les pieds du pyjama (aie)
• 5. Tu es bleu(e) parce que tu n'as toujours pas repris ta respiration depuis le début de l'opération, mais tu ne vas pas faiblir pour si peu. Il te reste plus qu'a zipper le sac de couchage pour aller dormir sans passer par la case nourissage de monstre.

Bravo, tu as réussi, ne te reste plus qu'a te relever, parce que tu étais assis(e) par terre et a aller te coucher.
Paye ton malheur, le craquement de tes genoux dans la manoeuvre à réveiller la splendeur de tes jours que finalement, elle trouve que y a une petite dent creuse par la.
Fail.

La semaine prochaine, tata Fabi vous apprendra a donner un bain sans noyer le bébé.

S'il est une zone devenue de non droit, ou la guerre est permanente pour sa possession, ce sont bien mes genoux.
Après presque 3 mois houleux, ou les deux filles se battaient pour être proclamée dictateur de cette république banannière, depuis quelques temps, on est arrivé à un consensus: Lagluante© au sein, ou sur l'estomac, Laglue© sur les genoux proprement dit. Le copain Vaio, lui sera sur une chaise devant nous, des fois que la grande veuille jouer ses brutes ou son roi sur muxxu. Oui, ma fille de 5 ans a un compte muxxu rien qu'à elle. C'te classe quand même. Quand j'avais son âge, j'avais même pas de télé moi.

Fin bref, tout cela est bel et bon, mais ne tient pas compte d'un élément extrêmement perturbateur: Chapupute© herself, qui trouve aussi que mes cuisses grasses c'est Byzance pour s'installer (et que a tout prendre je préfère l'avoir elle sur les genoux: elle est douce, chaude et bouge pas toute les 10 secondes et demi. En prime, elle ne file JAMAIS de coup de boule, tout au plus elle plante ses griffes dans le pantalon quand on veut la virer)

Pour faire une rapide digression, je suis en partie responsable de cette guerre territoriale: pendant toute ma grossesse j'ai laissé animal et fille ainée aller le temps qu'elles voulaient sur mes genoux. Alors fatalement, l'adaptation avec l'arrivée du petit parasite a été assez chaotique, passant d'un tout à presque rien.
Mais bon, j'allais pas commencer à sevrer la grande sous prétexte qu'une Gluante© arrivait. Et du coup, cahin chaos, on a trouvé un équilibre, qui fait que parfois, c'est cité dortoir sur moi même.
Deux enfants, un chat, généralement, tout ce petit monde me pionce allègrement dessus, et ont doit arrivé facilement à 30kgs à supporter pour mon faible corps.
Mais bon, je ne vais pas m'en plaindre c'est super agréable.

Oui, sauf que. Lagluante© elle maitrise déjà bien ses mains, et si elle condescant à partager maman avec sa grande soeur sans lui faire de mal (ou juste lui filer un coup de boule malencontreux de temps en temps), avec le chat, ben c'est pas pareil.
Elle l'apprécie hein, à sa façon. Si au départ, elle pouvait pas la blairer et la chassait à coups de pieds quand le félin avait l'outrecuidance de s'installer sur mes cuisses, maintenant, elle l'adore. Elle doudouce la fourrure du fauve (qui laisse toujours 10²³ poils au cm², période de mue oblige) et quand un ronronnement de dakota au point fixe se fait entendre de la noiraude, paf, bébé se saisit de la fourrure mit peau et tire dessus, genre "ca doit être bon le chat, et si on goutait", tandis que le félon se demande ce qui se passe et que j'essaye de faire lâcher le cou du chat à Lagluante©

On aurait pu croire à un incident isolé, ou que Khali se méfierait désormais du bébé.
Ben en fait, que dalle, le chat aime toujours mes genoux, et je suis obligée de l'y chasser histoire de ne pas me retrouver avec une Balafrée couverte de poils noirs. Déjà que je retrouve souvent les cheveux que je perds dans les mains de ma fille, si en plus elle tope les poils du chat, on va pas s'y retrouver.

Vous ne me croyez pas? Vous ne pensez pas qu'un enfant de 3Mois puisse mettre une rouste à un chat de presque deux ans? Je vais vous le prouver donc:

Chapupute© torturée par Lagluante©

Observez la prise de la petite main sur la fourrure de l'animal, ne laissant aucune chance à celui-ci de détaler.
Depuis, impossible de les séparer. Le chat aime l'enfant, l'enfant apprécie le chat. Misère. Je crains de devoir coudre une combinaison swiffer au chat, ou de l'aspirer avant qu'elle ne revienne sur mes genoux. En tout cas, ca promet pour la suite...